Οι καλύτερες ατάκες του Γιώργου Γεωργίου

Οι κλασσικές ατάκες του Γιώργου Γεωργίου από το
Καφενείο των Φιλάθλων.

-Τα νεφρά μου παλιόπουστα.

- Γιώργο, ωραίο πουκάμισο.
- Να στο δώσω να πας να κοινωνήσεις;

- Αν το πουλί μου είχε νύχι, θα ήταν δάχτυλο.

- Χου ρε!

- Γιώργο σε πάω ρε, τα λες έξω απ'τα δόντια.
- Ποια δόντια ρε;

- Γιώργο γεια σου.
- Της Γιαγιάς σου!

- Το παν στο σύγχρονο ποδόσφαιρο είναι να έχεις καλά πλεμόνια.

- Μάγκα, βλέπεις μπάλα;

- Καλή η μαλακία σου.

- Πολύ κλοκλο και αυγό τίποτα.

- Παπάρια μάντολες.

- Αντίο ζωή (με Τζιοβάνι και Ζέτερμπεργκ)

- Γεωργίου speaking.

- Πάμε για break-dance

- Καλά κρασά (στον Ζαγοράκη!)

- Aβαβα

- Η μπάλα στο μπακλαβαδωτό.

- Λίρα εκατό αυτό που σου λέω

- Μόνο απ'τον Γεωργίου θα τ'ακούτε αυτά.

- Όταν είχε τρακάρει και είχε βγει στην εκπομπή με γύψο και κολάρο:

- Ήτανε ρε μάγκες μια νοσοκόμα στο Κρατικό, είχε ένα ****... γιαταγάνι!

- Πόναγα χαμηλά και είχα χεστεί απ'το φόβο μου μην έχει πάθει τίποτα το συκώτι. Μου λέει μια νοσοκόμα:
- Μήπως έχεις αέρια;
- Πολλά...δε σταματάω να κλάνω.

- Είχα πάει με την γυναίκα μου στον Τζώρτζογλου και την Ματσούκα. Και βγαίνει που λέτε η Ματσούκα. Ρε σεις, εγώ νόμιζα ότι οι γυναίκες έχουν γόβα στιλέτο. Αυτή είχε ρώγα στιλέτο ρεε!. Λίγο ακόμα και θα μου'βγαζε το μάτι!

- Καλά ρε, είναι δυνατόν να πιάνει το μικρόφωνο ο Τριαντάφυλος και να τραγουδάει; Είναι σαν να πάω εγώ να διαφημίζω οδοντόκρεμες.

- Συγνώμη κύριε Γεωργίου για την φωνή μου, είμαι βραχνιασμένη.
- Θες να σου δώσω τίποτα μαλακό για τον λαιμό;

- Ρε ο Έλληνας ποδοσφαιριστής είναι τόσο άτεχνος, που και με σαγιονάρες να παίξει θα πατήσει τα κορδόνια του.

- Ρε τι πάσα έβγαλε ο παλιόπουστας ο Ροναλντίνιο;

- Κι αυτός ο Ριβάλντο... 52 νούμερο παπούτσι.

- ΣΤΟΝ ΕΛΑΙΩΝΑ ΕΧΕΙ ΡΗΓΜΑ. ΠΟΥ ΝΑ ΧΤΙΣΕΙ Ο ΠΑΟ ΓΗΠΕΔΟ. ΟΣΟ ΓΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ'ΝΑΙ ΔΕΝ ΗΣΥΧΑΖΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ. ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΩ ΑΝΕΒΕΙ ΣΤΟΥΣ ΩΜΟΥΣ ΤΟΥ ΚΩΣΤΕΤΣΟΥ ΚΑI ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟ ΤΕΚΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ.

- Kαθενας στο είδος του και ο λουμιδης στους κεφτέδες.

- Mπροστα παίζουν οι χαριστεας και ο Νικολαϊδης. ο κοντός δεν βλέπει τον ψηλό λόγω ύψους και ο ψηλός τον κοντό λόγω ...κοντους!

Όλα τα αθλήματα έχουν φέρει διακρίσεις στην Ελλάδα: το μπάσκετ, το βόλεϊ, το πόλο, ο στίβος, η άρση βαρών, το μπαμπινγκντον, το τάβλι...

- Αναφερόμενος στις εκλογές: το πήρατε το μήνυμα εσείς? Οι άλλοι το πήρατε? Πάρτε και τα παπόρια μου τώρα...

- Ο αλεφαντος μέσα από τη γραμμή (κοουτσαρισμα δηλαδή) παίρνει 10. έξω από τη γραμμή παίρνει Βλαδιβοστόκ.

- Μα καλά, αυτός ο καραγκούνης, σκατά έχει στο κεφάλι του?

- Γιώργο ο θρύλος θα γυρίσει στο Καραϊσκάκη??
- ...
- Θα γυρίσει ρε Γιώργο?
- Φίλε, κατσαβίδι έχεις σπίτι σου?
- Τι λες ρε Γιώργο?
- Ρε κατσαβίδι έχεις?
- Έχω ρε Γιώργο...
- Πάρε αυτό που θα σου πω και βίδωσέ το καλά στο μυαλό σου!
- ΔΕ ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ ΠΟΤΕ!!


- Εγώ πάντως τον εκτίμησα όταν είχε πει 2-3 πραγματάκια που δεν τα έχει πει κανείς άλλος συνάδελφος του:

- Για την καφρίλα του ποδοσφαίρου φταίνε οι δημοσιογράφοι που ποτίζουν με δηλητήριο τον κάθε οπαδό.

Μια φορά τον είχε πάρει τηλ μια γκόμενα και του είχε πει:
- Μα δεν ντρέπεστε κ. Γεωργίου να βγαίνετε με τέτοια εμφάνιση στο γυαλί; Τι δόντια είναι αυτά;
ΚΑΙ ΤΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Ο ΓΙΓΑΝΤΑΣ ΓΕΩΡΓΙΟΥ;
- Κυρία μου παιδάκια έχετε;
- Τι εννοείτε; Ναι έχω!
- Προσέξτε κυρία μου, μήπως αύριο σας πουν πως θέλουν να κάνουν τα δόντια τους σαν τα δικά μου!

- Ρε σεις, αυτοί είναι πολύ αργοί μιλάμε! Αφού να
φανταστείτε, στην προπόνηση όταν κάνουν σπριντ ο Ζάετς δεν κρατάει χρονόμετρο. Ημερολόγιο κρατάει!